「夫婦とセックスレス…解消法は?」

セックスって、男性だから、

「自分が誘うのが面倒」だと言う思い込みがあったり、

女性だから「自分から誘うなんて恥ずかしい。」と

ただひたすら待ちの姿勢であったり、

子どもを授かる神聖な行為である反面、

快楽に身を任せるエロティックで刺激的な行為でもあり、

セックスは、感じ方や、好み、

やりたいという衝動や頻度、

考え方に多様性があるのは否めません。

セックスに恥ずかしさを感じる方がいる一方で、

開放感を感じたり、

密着から愛されていると安堵感を感じたり、

時には、罪悪感を感じたり、

悲しみや、負い目さえも感じたりします。

 

性の悩みには大きく2つに分類されており、

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「あなた と 性」

「あなたのセックス観 と、

パートナーのセックス観」になります。

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妊活中の方は、ここに、

「子どもを授かるため」という動機が入ってくるので、

複雑化します。


さて、セックスレスの定義はご存知ですか?

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日本性科学会が、

1994年に「セックスレス」とは

「特別な事情がないにもかかわらず、

カップルの合意した性交あるいは

セクシュアル・コンタクトが1ヶ月以上ないこと」と定義しています。

 

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「セクシュアル・コンタクト」には、

キス、ペッティング、裸でのベッドインなども含まれますが、

あなたは最近セクシャル・コンタクトありましたか?

 

気が付けば…そんなこと無くなっている…。

私も、そう思い焦った経験があります。

お互いに無くていいものであれば

問題は無いのですが、

片方がセックスが無く精神的に辛い、

苦しいのであれば、解決を願うのはごく自然なことです。

 

セックスは、本人の性的機能の側面や、

心理面、ホルモンの影響、

生活習慣まで影響してくる、デリケートな問題です。

 

デリケートな問題だけに人に言えず、

ストレスを溜めやすい部分ですので、

レスによる勝手な解釈、焦りは禁物です。

出来れば専門家に相談してくださいね。

 

話し合う際も、性から発展する喧嘩は、

お互いに傷つけあうことになり兼ねないので、注意が必要です。

見えないナイフを持っている感じです。^^;

 

セックスの話こそ慎重にして、

そして、求めすぎたり、脅迫したりしてはいけませんよ。^^

 

さて、私の体験を例に、

「セックスレス解消法」をお伝えしたいと思います。

私は、「セックスレス解消したい!!!」と

能動的に動いていた派でした。

結果、どうなったと思いますか?

(あなたのところはどうでしょうか?)

私は、解消しようと動きに動いて…

夫との関係は最悪になりました。

私は、セックスレスを解消したい為に、

要望を伝え、どうにかしたいと必死でした。

何故なら、

「セックスこそが愛ある行為で、愛し合う男女が営む行為」

だと思っていたからです。

 

 

でも、実は…セックスレス解消法は、

 

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セックスレスを解消しようと頑張らないこと

 

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です。

面白いですよね?

私は、そのことに全く気付きませんでした。

要望を出しては、不満をポロリ。

ポロリ、ポロリを積み上げて、

真剣に不満が溜まってきます。

 

何だか求めているのは私だけで、

精神的にも辛くなり、悲しくなってきました。

 

女性として扱われていない虚しさが、自信を削ぎ、

セックスレス解消しようと頑張れば、

頑張るだけドツボに嵌っていきました。

 

愛されてないんじゃないだろうか…不安になり、

セックスの会話をしているのに、はぐらかされたり、喧嘩になったり…

とても自分から、「セックスしよう。」なんて言いだせない状態に…。

「そうだ!浮気をしよう!」

…そうは思っても、

可愛い子どもたちがいるのに、

家庭を壊すようなことも出来ません。^^;

 

そして、セックスレス解消のために、

私が頑張ったことは…コレです。

 

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コミュニケーションの質を高めること

 

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何故か…?「昼の生活」の分母が増えれば、

分子である「夜の生活」にも影響が出てくると

…計算したのです。(笑)

それから、一切セックスに関する要望を出しませんでした。

「コミュニケーションの質」を向上させようと、

見つめなおしました。

 

例えば、一切無くなったメールの絵文字…。

そこに、絵文字「^^」を入れたり。

つんけんした態度を変え、玄関に見送りに行ったり、

優しい一言を添えたり。

子どものことでも、あえて相談してみたり。

(もう決まっていること、でもね…。(笑))

夫婦の役割で…というよりも、

仲間だと思って接するようにしました。

 

相変わらず、私たち夫婦間には、

平日は会話する様な時間は無いので、

「コミュニケーション質を高めること」を意識しました。

そして、おそらく

「夫の望むであろう…暖かい場所を作るために」

微笑みあえる関係を目指しました。

 

そして、望むところに実は落ちます。

 

 

…そうなんです。

セックスレス解消のために、きわどい下着を着ける必要はなく、

はだける必要も無く…(笑)、

何度も誘って断られては、

「もう二度と誘ってやらない!」と意固地になったり、

「セックス欲しい!」と怒る必要も、

泣く必要も、また脅す必要も無いのです…。

私も知らんかったよ~(九州弁・笑)

 

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何故なら、私たちは自分が欲しいものがある時ほど、

相手の欲しいものを与えていないから、です。

 

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子どもの喧嘩を想像してみてください。

「ちょうだいよ!!!」を続けると、

「絶対嫌だ!何でよ!!!僕が欲しいよ!」となります。

そこで関係性は壊れます。

暴言になり、暴力になります。

 

お互いにむきになり、

正当性を主張し、譲ろうとしなくなります。

力や、言葉、情報で、勝とうと必死になります。

 

でもさ、必死にパートナーに勝とうとしている自分。

そんな自分と、

果たして、パートナーはセックスしたいと思ってくれるのか…?

 

…思わんやろ?(思わないでしょ?ね。^^)

ぎゃんぎゃん言ってくるあなたに、

魅力を感じるのでしょうか…?

 

ですから、あなたがまずやって欲しいこと、

それが、これです。

 

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まずは「パートナーの欲しい」と

思っているものをあなたが与えてください。

 

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それが何かが解らない方は、ちゃんと聞いてください。

「何かしてほしいことある?」って。

無ければ、何の話でもいいので、

パートナーの話に耳を傾けて、聴くことです。

(旦那さんは聴くスキルを学ぶだけで、奥さんの反応が断然変わります。)

(奥さんもしっかり聴いてください。少ない言葉数の中にも、
拾ってほしい言葉があります。真剣にきくことで理解が深まります。)

 

大事にされると、自然と寄り添いたくなるのが人間です。

例えば、セックスしていても、

パートナーから不満を持たれている場合があります。

レスで無くとも、行為自体が、

相手主導で性処理のための行為の様に感じて入れば、

悲しみや虚しさが募りますし、

レスでも、パートナーと心が通じていれば、

笑顔でいられるものです。

(心が通じ合うと、例えセックスレスだとしても、

パートナーにも理由があって仕方のないこと、

だと納得しやすいのです。)

 

ですから、やった、やらないの話ではなく、(笑)

 

 

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夫婦の気持ちが通じ合い、

「パートナーを認め、必要とされている、

と心から感じること」が重要です。

 

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セックス…身体の快楽も大事な問題ですが、

それよりも精神的なつながりを高めることこそが、

セックスレスを解消し、絆も、

快楽をも、より深いものにしてくれるのです。

愛し愛される関係で、お互いが満足するセックスにするために…

 

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コミュニケーションの質を高め、

癒し癒される子宮的セックスを目指してくださいね。

 

               BY.AYANO

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官能的で深い愛情と快感に包まれた…

そんなセックスは可能ですよ。

今は、コミュニケーションに目を向けて、

頑張ってみて下さいね。

あなたが変われば、パートナーに必ず変化が現れますから。

応援しています~。^^