旦那が謝らなくてもイライラしないコツ~考え方〜

(0). でも…旦那はしません。どうしたらいい?

 

こんにちは。
夫婦トラブル専門&セックスカウンセラー山下史仍です。

こちらの『夫婦関係再構築マニュアル』をご覧いただいた方から、
ご感想を頂きました。(ご本人、掲載了承済です。)

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メルマガ登録させていただき、マニュアル拝読しました。

「素直に「ごめんね」「ありがとう」の気持ちを忘れず」
「パートナーに関心を持ち、存在を認める」

「勇気を出して、素直な気持ちを出しても、死なない」

ほんと、そうだよなぁと思って読みました。
私自身いろいろ悩む中で気がつき、
行動に移してきたことが
実際に書いてあり、
これで良かったんだなと思いました。
しかし、私のパートナーはこのマニュアルに書いてあったことを
一つもしません。
私がしているのを見たら、やるのかも?
やりませんでした。
そもそも、このマニュアルに書いてあるような大事なことに、
パートナーにも気づいて欲しいと思うこと自体がおこがましい?!
と思ったりもしますが、
じゃあこちらはどうすればいいのか……。
関係性に悩んでいるのはこちらだけで、
相手はなんとも思っておらず、
悩んだ私が落ち込んでいると

その落ち込んだ態度が気にくわないようで不機嫌になり、

結局私が「不機嫌にさせてごめん」と謝り、

パートナーは「許してやった」という態度をとり…の繰り返しです。
このマニュアルにある大事なことを、
お互いに共有するにはどうしたらいいのかのマニュアルも欲しいです(笑)
気づいて欲しい、共有したい、
と思うこともわがままなのかなぁ…

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丁度、その日に、カウンセリングをさせて頂いた方も

似たようなことを仰られていました。

ですから、今日は超重要な考え方をお伝えしますね。^^

あなた方ご夫婦のどこから手をつけていけばいいのか、

確認してみてくださいね。

今回は、

パワーバランスが旦那さんが強くて、

妻が旦那さんに謝ったり、

旦那さんが偉そうな態度だったり、

気遣うのは、いつも自分自身という方向け…

だけでなく、おそらくあなたにも参考になる考え方なので、

最後までじっくりとご覧ください。

 

 

(1). 旦那への不満…。何とかしたい…。

 

あなたがいくら素直に接しても、

旦那さんから感謝の気持ちをもらえる訳でもないし、

夫婦の関係に不満があるのは妻側で…

気遣い、頑張って、でも不満が残ってしまう。

一般常識が無いのは旦那さんで、

今までずっと我慢してきたけども、何とかしてでも、

解らせたい!!!

そうなるのも当たり前ですよね。

 

(2). 今のままだと…何が苦痛?

 

「そんな時って、どうしたらいいの?」

「どうしたら、私の気持ち解ってもらえるの?」

「この再夫婦関係構築マニュアル旦那に実践してほしい!!!」

そんな気持ちにもなりますよね。

至って素直な感情です。

私も旦那にそう思っていた時期もありました。

そして、素直に「有難う」と言って欲しいことを告げては、

「また、言わない…。」

と、ため息をついたり、

パートナーにやきもきして…、

不満を募らせていっていました。

パートナーの反応によって、

感情は大揺れ。

怒りになることもあるし、呆れにもなる…。

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旦那さんの言動によって、

あなたの感情は大揺れ…

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それが、あなたにとっての問題なのです。

 

 

(3). ブレないための重要なルール

 

でもね、そこには『重要なルール』があります。

ぜひ覚えておいてくださいね。

 

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コントロールできるところにだけ、

注力せよ。

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あなたがコントロール出来るところ、

出来ないところを分けるのです。

 

・旦那が家のことを手伝ってくれない…。

・旦那の子どもの遊び方が下手。

・セックスレスを解消したい。

・自分勝手な旦那の性格をなんとかしたい…。

・旦那から、愛してもらいたい。

・夫婦円満になりたい。

これらのことは、皆さん問題として、

考えることと思います。

 

 

ですが、これらのことは、

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あなたの手では、

『コントロール出来ないこと』

なのです。

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なのに!!!ですよ?

私たちは、

「もっと気が利いたらいいのに…」

「お茶碗洗ってくれるのはいいけど、

まだ泡がついてる…。」

「また…怒ってる!?怒」

いえ、こう思うのはいいです。

 

ですが、

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パートナーをコントロールしようとして、

あなたの『感情』が大きく揺れ動くのです。

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そこが一番辛いところですよね。

パートナーを見ては、

不満を募らせ、

「やっぱり誤りもしてくれない…。」

と悲しみ、

「私が間違って、彼を選択したのかもしれない…。」

と、過去の自分も追い詰め、

苦しい感情になってしまいます。

 

ですが、そこは、

実は…

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あなたが『コントロール出来ない箇所』なのです。

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もしあなたが幸せの道にシフトしたければ、

あなたのことを手掛けてください。

 

(4). 本当に夫婦関係に変化を起こしたければ…。

 

まずは『自分の状態を満足するものに変えること』

それが次第に良い言葉に変わり、

いい行動に変わり、いい習慣になり、

いい人生になり、

それが運命になる。

長期レッスンをされる方にもよくよくお伝えしている言葉です。

ですから、妻であるあなたがコントロールできるところとは…

・ あなたが笑顔になること。

・ 嬉しい言葉を使う事。

・ 温泉であたたまってホッとした気持ちになること

・ 子どもにイライラしたら、自分だけの時間を取ること

・ 自分が楽になる方法を探すこと

・ 家事代行に依頼してみること

・ たまには家を空けて、友人と楽しい時間を過ごすこと

・ 「夫婦再構築マニュアル」を共有したいのなら、
プリントアウトして手渡ししてみること。

 

等々、あなたがコントロールできるところは様々にあります。

「え?? じゃあ、山下さんって、

夫婦問題解決しないの?」

「レス解消するんじゃないの?」

と言われそうですが、、、(笑)

 

円満も、レス解消も、喧嘩がなくなることも、

あなたの在り方次第で、解消します。

 

この度も、沢山の解決報告や感想を頂きました!

本当、私の心も毎回あったか~くさせて頂いています。^^

クライエントさんが、よく頑張った証拠です。

その頑張るポイントは、

 

自分自身がコントロール出来るところを

コントロールして、

実践して、感情も思考も、

自分のコントロールできることを

自分の望ましいモノにしてきたから

 

(5). コントロールできることを上手に行動してきた結果…。

 

・ 夫婦の心の距離が近くなった!!

・ 旦那が愛してくれるようになった。

・ レスが解消して、妊娠した!!

・ 一緒に食事に行けるようになったり、旅行に行ったり、
  楽しく過ごせるようになった!

・ 離婚を回避した!

・ 旦那が不倫相手と別れて、家に帰ってくるようになった。

 

…これらは、ぜーんぶ、副産物です。

 

今、あなたの手元にあるもの、

出来ること、言葉、雰囲気、姿勢、有り方、

それらを活用することで、

変わってくるんです。

 

意地でも相手をコントロールで動かそうとすると、、、

旦那さんは気付きます。(笑)

そして、めちゃくちゃ抵抗してきます。

そんなコントロールできないところを動かそうと

喧嘩に発展したり、力で制御するような努力の仕方よりも、

あなたのコントロール出来るところを、

上手に活用することで、

来年の結果は確実に変わってきます。

 

(6). 幸せな道を歩むために、あなたができることとは?

 

あなたの

コントロールできるところはをコントロールして、

(伝えたいことは伝えて)

パートナーの反応は、コントロール出来ないから、

パートナーに任せる。

 

例えば、旦那さんに禁煙をして欲しいなら、

「身体にも悪いし、止めてみたら?

子どものためにもそれがいいと思う。」

は、あなたの伝えたかったことなら伝えてOKです。

 

ですが、禁煙を強要するのは、違うのです。

どうするかを選ぶのは、パートナーです。

例えば、先日の喧嘩のことで、

謝ってほしいのなら、

「私は今でも気になるから、謝って欲しい。」

という事は、OK。

 

でも、あやまることを強要したり、

期待しないことなのです。

それは、気分が良かったら謝るかもしれませんし、

どうしても今は謝りたくないこともありますから。^^

 

実は、日ごろ悩んだりする、

夫婦のことは勿論、

子どものこと、上司のこと、

姑のこと、ママ友のこと、

これらのコントロールの視点で分けることが出来ていれば、

あなたの手に及ぶ範囲、及ばない範囲を

分けることが出来ると気持ちが楽になりますよ。^^

 

今日は、重要な考え方についてお話ししました。

 

あなたの中の思考に

変化があると幸いです。

 

私には、あなたをコントロールする力はありませんから。^^

 

それでは、この辺で。

最後までご覧くださりありがとうございます。

あなたにとって素敵な一日になりますように。

 

 

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