夫婦とセックスレス。セックスレス解消法は?

セックスレスになる理由とは?

セックスって、男性だから
「誘わないといけない」
「男性から女性への労りを示さないといけないから面倒」
だと言う気持ちがあったり、

女性だから「自分から誘うなんて恥ずかしい。」
ただひたすら待ちの姿勢であったり、

自分の体に自信が持てず、セックスする気になれなかったり、
出産後、セックスどころではない状態だったり、

セックスは子どもを授かる神聖な行為である反面、
快楽に身を任せるエロティックで刺激的な行為でもあり、

セックスは、体の露出は勿論、
心までさらけ出す行為であり、
感じ方や好み、
やりたい衝動や頻度、
考え方に多様性があるのは否めません。

その分、人に言えず、深い悩みにもなりがちです。


セックスに恥ずかしさを感じる方がいる一方で、
開放感を感じたり、
体の密着から愛されていると安堵感を感じたり、
愛されている幸福感を感じられる行為です。

環境や価値観が違う男女が、
セックスに対しての「常識」や「考え方」が違ったり、
性に対しての受け入れ方が違ったりするのは、
ごく当たり前のことなのです。

ですが、セックス のことについて話し合わなかったり、
なあなあになりやすいのも、セックスです。

一方にとって、面倒な問題だと、避けて通りたくなります。
「いつかそのうち…。」となり、時間だけが過ぎます。

ですが、そう言っている間に
パートナーの心が離れて行ってしまうことさえあります。
だからこそ、重要なレスになった理由を見つめ、
夫婦が共に向き合う必要があります。

風通しの良い夫婦関係を作れていない。

セックスレスになるのは、
今ある二人の問題が浮き彫りになってきたから、です。

だって、セックスしなくても生きていけますからね。
ですが、一緒にセックスを楽しめる夫婦関係だと、
さらに、充実した快楽をも楽しめることでしょう。

そのためにも、女性の心を癒すことと、
身体まで任せられる信頼関係も大切になってきます。

レスの問題を大きく4分割にすると…

レスの場合、この4つに分類されます。

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「あなたと性に対する価値観」

…自分の体や性に対してどう感じているか
性器やセックス時間、スタイル、男として女として…

「あなたのセックス観と表現方法 」

…どんなセックスがしたいか、それを伝えられるか
誰のためのセックスなのか?関係性はどうか?

「パートナーのセックス観」

…どんなセックスを好んでいるか、
どういう価値観を持っているか?

「心の開放度は?」

…セックスの以前に、風通しよく信頼がおける関係性を作れていますか?言葉のナイフで傷つけてはいませんか?傷つける人にはパートナーは本音は出せません。

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妊活中の方は、ここに、

「子どもを授かるため」という動機が入ってくるので、

さらに複雑化します。

セックスレスの定義とは?

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日本性科学会が、
1994年に「セックスレス」とは

「特別な事情がないにもかかわらず、
カップルの合意した性交あるいは
セクシュアル・コンタクトが1ヶ月以上ないこと」と
定義しています。

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「セクシュアル・コンタクト」には、

キス、ペッティング、裸でのベッドインなども含まれますが、
あなたは最近セクシャル・コンタクトありましたか?

気が付けば…そんなこと無くなっている…。

私もそう思い、焦った経験があります。

お互いに無くていいものであれば問題は無いのですが、

片方がセックスが無く精神的に辛い、
苦しいのであれば、解決を願うのはごく自然なことです。

セックスは、本人の性機能的側面や、

心理面、ホルモンの影響、
生活習慣まで影響してくる、デリケートな問題です。

デリケートな問題だけに人に言えず、
ストレスを溜めやすい部分ですので、
レスによる勝手な解釈、焦りは禁物です。

出来れば専門家に相談してくださいね。

話し合う際も、性から発展する喧嘩は、お互いに傷つけあうことになり兼ねないので、注意が必要です。

見えないナイフを持っている感じです。^^;

セックスの話こそ慎重にする必要があります。
そして、求めすぎたり、脅迫したりしてはいけませんよ。^^

私のセックスレス解消法


さて、私の体験を例に
「セックスレス解消法」をお伝えしたいと思います。

私は、「セックスレス解消したい!!!」と能動的に動いていた派でした。

結果、どうなったと思いますか?

…夫との関係は最悪になりました。

私は、セックスレスを解消したい為に、
要望を伝え、どうにかしたい、女性として求められたい!と必死でした。

何故なら、

「セックスこそが愛ある行為で、愛し合う男女が営む行為」

だと100%思っていたからです。

でも実は…セックスレス解消法は…

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セックスレスを解消しようと頑張らないこと

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です。

面白いですよね?

私は、そのことに全く気付きませんでした。

要望を出しては、不満をポロリ。
ポロリ、ポロリを積み上げて、真剣に不満が溜まってきます。

何だか求めているのは私だけで、
精神的にも辛くなり、悲しくなってきました。

女性として扱われていない虚しさが、自信を削ぎ、
セックスレス解消しようと頑張れば、
頑張るだけドツボに嵌っていきました。

愛されてないんじゃないだろうか…不安になり、
セックスの会話をしているのに、
はぐらかされたり、喧嘩になったり…

とても自分から、
「セックスしよう。」なんて
言いだせない関係にまでなりました…。

「そうだ!浮気をしよう!」

…そうは思っても、可愛い子どもたちがいるのに、
家庭を壊すような、
セックスにそこまでのリスクも負えません。^^;

レス解消のために、私がやったこと。

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コミュニケーションの質を高めること

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何故か…?「昼の生活」の分母が増えれば、

分子である「夜の生活」にも影響が出てくると

…計算したのです。(笑)

それから、一切セックスに関する要望を出しませんでした。

「コミュニケーションの質」を向上させようと、
見つめなおしました。

例えば、一切無くなったメールの絵文字…。

そこに、絵文字「^^」を入れたり。
つんけんした態度を変え、玄関に見送りに行ったり、
優しい一言を添えたり。

子どものことでも、あえて相談してみたり。

(もう決まっていること、でもね…。(笑))

夫婦の役割で…というよりも、
仲間だと思って接するようにしました。

相変わらず、私たち夫婦間には、
平日は会話する様な時間は無いので、
「コミュニケーション質を高めること」を意識しました。

そして、おそらく

「夫の望むであろう…暖かい場所を作るために」
微笑みあえる関係を目指しました。

そして、望むところに実は落ちます。

…そうなんです。

セックスレス解消のために、きわどい下着を着ける必要はなく、

はだける必要も無く…(笑)、

何度も誘って断られては、
「もう二度と誘ってやらない!」と意固地になったり、

「セックス欲しい!」と怒る必要も、泣く必要も、また脅す必要も無いのです…。

私も知らんかったよ~(九州弁・笑)

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何故なら、私たちは自分が欲しいものがある時ほど、

相手の欲しいものを与えていないから、です。

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子どもの喧嘩を想像してみてください。

「ちょうだいよ!!!」を続けると、

「絶対嫌だ!何でよ!!!僕が欲しいよ!」となります。

そこで関係性は壊れます。

暴言になり、暴力になります。

お互いにむきになり、

正当性を主張し、譲ろうとしなくなります。

力や、言葉、情報で、勝とうと必死になります。

でもさ、必死にパートナーに勝とうとしている自分。


そんな自分と、

果たして、パートナーはセックスしたいと思ってくれるのか…?

…思わんやろ?(思わないでしょ?ね。^^)

ぎゃんぎゃん言ってくる奥さんに、魅力を感じるのでしょうか…?「お〜!そそられる〜!」なんて思ってくれるのでしょうか。^^;
ですから、あなたがまずやって欲しいこと、

それが、これです。

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まずは「パートナーの欲しい」と

思っているものをあなたが与えてください。

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それが何かが解らない方は、ちゃんと聞いてください。
「何かしてほしいことある?」って。

無ければ、何の話でもいいので、
パートナーの話に耳を傾けて、聴くことです。

(旦那さんは聴くスキルを学ぶだけで、
奥さんの反応が断然変わります。)

(奥さんもしっかり聴いてください。
旦那さんの少ない言葉数の中にも、

拾ってほしい言葉があります。
真剣にきくことで理解が深まります。)

大事にされると、自然と寄り添いたくなるのが人間です。

例えば、セックスという行為があっても、
パートナーから不満を持たれている場合があります。

行為自体が、相手主導で性処理のための行為の様に感じて入れば、
悲しみや虚しさが募ります。

反対にレスでも、パートナーと心が通じていれば、
笑顔でいられるものです。

(心が通じ合うと、例えセックスレスだとしても、
パートナーにも理由があって仕方のないこと、
だと納得しやすいのです。)

ですから、やった、やらないの話ではなく、(笑)

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夫婦の気持ちが通じ合い、パートナーを認め、
「必要とされている」
と心から感じること、が重要です。

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セックス…身体の快楽も大事な問題ですが、
れよりも精神的なつながりを高めることこそが、

セックスレスを解消し、絆も、
快楽をも、より深いものにしてくれるのです。

愛し愛される関係で、
お互いが満足するセックスにするために…

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コミュニケーションの質を高め、

癒し癒される子宮的セックスを目指してくださいね。

               BY.AYANO

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官能的で深い愛情と快感に包まれた…

そんなセックスは可能ですよ。

今は、コミュニケーションに目を向けて、
頑張ってみて下さいね。

解らなければ、いくらでも私のやり方を
オンラインでお伝えしています。


今のあなたに必要なことを

ひとつずつわかりやすくお伝えしていきます。^^

カウンセリングの内容・料金はこちらから。

例えば、こんなお悩みをお持ちの方

  • 夫婦不仲でセックスを拒否されている。
  • 離婚を言い渡されたが、どうにか関係構築したい。
  • レスを解消したいが、自分もセックスについて話すのが苦手である。
  • 私は愛される価値がないと感じる。
  • 未来を思い描くと、悲しい夫婦像しか思い描けない。

  • 日頃のコミュニケーション不足で不満が溜まっている。
  • 価値観が合わず、すれ違いばかりで夫婦としてやっていけない、と思うことがある。
  • ついパートナーを避けている。
  • パートナーの不機嫌さに耐えられない。
  • 早く離婚したいと思ってしまう。

  • どうやってセックスに誘ったらいいか分からない。恥ずかしい。
  • もう一度、パートナーとやり直したい。
  • 深いセックスをしたいが、うまく表現できない。
  • 妊活中なのに、セックスレス 。
  • 拒否され続けたことで、女性としての自信を失っている。

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小さな芽のうちに摘んだ方が、早期解決を促しますよ。
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